Raidt schreibt Liebe Imbissbude am SI-Centrum!

Stuttgart - Endlich Glasnost in Stuttgart, endlich Tauwetter in Schwäbisch-Sibirien. Von den Dächern stürzen die Eiszapfen wie Börsenwerte Stuttgart - dem Boden entgegen. Die Stadt tropft wie meine alte Dusche. Und die ersten Rentiere trotten in ihr Reservat im Norden von Ikea-Ludwigsburg zurück.

Gestern entdeckte ich im Schaufenster einer Buchhandlung einen Themenschwerpunkt zur unvermeidlichen Frühjahrsdiät: Die Trends 2010: "Schlank im Schlaf" und "Abnehmen mit dem Stoffwechsel-Kick". Auf einem der Cover biss eine junge Frau mit sehr weißen Zähnen auf obszöne Weise in eine Karotte. Da flüchtete ich in Deinen warmen Schoß, liebe Imbissbude am SI-Centrum. Bei Dir hat die Fastenzeit Lokalverbot.

Im Schatten der Musicalbauten baust Du Brücken zwischen Fast Food und Culture light. In Deinem Sortiment fand ich nicht nur Pommes und Rote, sondern auch Motto-Buletten. Meine Lieblingsklopse: der Elisabeth-Burger mit Schokosauce und der Wicked-Burger mit Erdnussbutter. Deine Stilsicherheit beschränkte sich aber nicht nur auf die Speisekarte. Neben dem Fernseher baumelten pinkfarbene Tulpen aus einer Blumenvase heraus, die in ihrem früheren Leben eine Ananasdose war - Geschmack im XXL-Format. Bei Dir kommen die Dinge eben so auf den Tisch, wie sie sind.

Guido und Stefan beim Businesslunch

Zwischen den dichten Schwaden Deines Parfüms und der flirrenden Hitze über Deinem Grill sah ich eine Fata Morgana: Zwei Männer entstiegen einer anthrazitfarbenen Limousine und betraten den Raum zum gepflegten Businesslunch. Doch, sie waren es wirklich: Stefan "The Big Mäc" Mappus und Guido Westerwurstwelle plauderten angeregt darüber, wie der Sozialstaat richtig abspecken könnte.

Es sah so aus, als ob sie eine enge Freundschaft verbinden würde, sie sagten "Guido" und "Stefan" zueinander. Guido beschwerte sich bei Stefan, dass ihn alle missverstehen würden. Er nagte nachdenklich an einem Hotdog im Hartz-IV-Analogkäse-Mantel. Von manchem, sagte Stefan, sollte man eben besser die Finger lassen. Stefan saugte genüsslich seinen Vampire-Burger aus und kippte ein Oettinger-Pils.

Westerwurstwelle guckte, als sei er erst kürzlich auf der Gangway eines Privatjets über die Fünfprozenthürde gestolpert. Als habe er versucht, seine Hände in Palmolive zu baden und sie dabei aus Versehen ins brodelnde Frittierfett gehalten.

In diesem Moment holte mich eine Bestellung in die Wirklichkeit zurück. "Mit allem", fragte der Mann hinter der Theke. "Mach schön scharf", antwortete der Gast. Die beiden waren ein eingespieltes Team. Da verließ ich Dich, liebe Imbissbude. Vielleicht war das mit dem Fasten doch keine schlechte Idee.

Freundliche Grüße, auch an die Dunstabzugshaube, Erik Raidt