Wer bestimmte Regeln beachtet, kann Konflikte konstruktiv lösen. Wichtig ist, die eigenen Bedürfnisse zu erkennen und zu benennen.
Müller-Lüdenscheidt: „Wenn Sie die Ente hereinlassen, lasse ich das Wasser heraus!“ Dr. Klöbner: „Das sind wohl die Erpressermethoden Ihrer Gangsterfirma!“ Die Protagonisten in Loriots berühmtem Badewannen-Sketch haben dem deutschen Fernseh-Publikum schon vor Jahrzehnten demonstriert, was man bei einem Streit alles falsch machen kann.
Expertinnen sind sich darin einig, dass Auseinandersetzungen normal sind und in allen möglichen Beziehungen vorkommen, auch unter Zufallsbekannten in der Badewanne. Drohungen, sarkastische Bemerkungen und Beleidigungen bieten Konflikten allerdings Zündstoff, sodass es leicht zur Eskalation kommen kann.
Ob Disput, Wortwechsel, Meinungsverschiedenheit, Diskussion oder Reiberei – für Konflikte gibt es viele Bezeichnungen. Schon die Wortwahl verrät, welche Bedeutung man der Unstimmigkeit beimisst: Handelt es sich um ein harmloses Geplänkel oder einen richtigen Krach?
Gerade nach außen wird der Ausdruck „Streit“ gern vermieden, da er einen negativen Anstrich hat, wie die Mediatorin Susanne Galsterer von der Streitschule Nürnberg erklärt. „Dabei muss ein Streit keineswegs negativ sein.“ Wer bestimmte Regeln einhält, kann durchaus konstruktiv streiten.
Gerade in einer Paarbeziehung ist es wichtig, Konflikten nicht aus dem Weg zu gehen. „Störendes sollte angesprochen und ausdiskutiert werden“, schreibt der Züricher Psychologieprofessor Guy Bodenmann in seinem Buch „Streitet euch! Wie Konflikte Paare und ihre Kinder stärken“. Er sagt: „Je früher man anspricht, was man sich wünscht und was man nicht möchte, desto konstruktiver kann man es tun.“ Je länger man dagegen wartet, desto mehr negative Emotionen stauen sich auf.
Eine Partnerschaft ohne Reibereien gibt es Bodenmann zufolge nicht, da die Bedürfnisse zweier Menschen nicht jederzeit gleich sein können. Optimalerweise lernen schon Kinder am Beispiel Älterer, fair zu streiten. „Wenn man dazu bereit ist, kann man das aber später jederzeit nachholen“, sagt Galsterer. „Man kann lernen, nicht alles zu schlucken und für den Ärger Worte zu finden.“
Eine wichtige Voraussetzung dafür ist, eigene Bedürfnisse zu erkennen und zu benennen. Bei ihren Beratungen hat sie nämlich festgestellt, dass „viele gar nicht wissen, was sie eigentlich wollen, sondern nur sehen, was sie stört“.
Grundsätzlich gelten für Differenzen in allen Beziehungen dieselben Regeln – ob es sich nun um Nachbarn, Kollegen, Freunde oder Partner handelt. Der Unterschied ist nur, dass wir umso verletzlicher sind, je näher uns jemand steht. „Der Nachbarin kann man auch mal eine Weile aus dem Weg gehen, wenn sie eine abfällige Bemerkung gemacht hat“, meint die Psychologin Isabelle Überall von der Ehe-, Familien- und Lebensberatung der Erzdiözese München und Freising. „Je näher sich zwei Menschen stehen, desto größer ist die emotionale Bindung und desto größer ist auch das Risiko, sie zu gefährden.“
Die Basis für viele Gesprächsstrategien, die von Psychologinnen und Therapeuten im Konfliktfall empfohlen werden, gehen auf das Konzept der „Gewaltfreien Kommunikation“ zurück, das der US-Psychologe Marshall Rosenberg vor rund 50 Jahren entwickelte.
Auch für Psychologin Überall ist das Konzept ein Klassiker, auf den sie bei ihren Beratungen gerne zurückgreift. „Wichtig ist, dass man immer bei der konkreten Situation bleibt, an der man sich stört, und das eigene Gefühl ohne Vorwurf benennt“, sagt sie. Man kann dem anderen genervt an den Kopf zu werfen: „Schon wieder kommst du zu spät, wie kann’s auch anders sein!“ Aber besser wäre es zu sagen: „Du bist eine halbe Stunde zu spät. Ich bin unruhig geworden, als ich gewartet habe.“
Der nächste Schritt ist, das eigene Bedürfnis zu benennen und eine Bitte oder einen Wunsch zu formulieren. Das könnte sich so anhören: „Mir ist Pünktlichkeit wichtig. Kannst du bitte versuchen, nächstes Mal rechtzeitig zu kommen?“
In Paarbeziehungen gibt es einige Kommunikationssünden, die man vermeiden soll. Überall verweist dabei auf die „apokalyptischen Reiter“, die nach der Theorie des US-Verhaltenstherapeuten John Gottman die Gefahr des Scheiterns einer Beziehung vorhersagen können. Dazu gehören häufige destruktive Kritik, das Mauern – also Konflikten ständig auszuweichen – und eine pauschale Abwehrhaltung.
„Wer auf Kritik reflexhaft mit Rechtfertigungen reagiert, ohne den anderen auch nur mal anzuhören, löst keine Konflikte“, erklärt Überall. Der schlimmste Beziehungskiller ist Verachtung: Sarkasmus, Ironie, Spott und fiese Kommentare zeugen von Respektlosigkeit der Partnerin oder dem Partner gegenüber. Eine solche Abwertung kann sich auch nonverbal zeigen: „Wenn sich der Partner bei einer Auseinandersetzung einfach abwendet, die Augen rollt und ins Handy schaut, kann das als verletzender empfunden werden, als wenn er mal laut wird“, sagt die Psychologin.
Lautstärke ist nicht unbedingt ein Indikator für die Heftigkeit eines Streits. Es gibt Paare, die sich gelegentlich anschreien, den Zusammenstoß aber als reinigendes Gewitter werten. „Entscheidend ist immer, was dabei gesagt wird“, sagt Überall. Außerdem ist es wichtig, sich zu entschuldigen, wenn man laut geworden ist, und sich zu versöhnen.
Konstruktives Streiten setzt ein hohes Maß an Selbstreflexion und Beherrschung voraus. Gut ist dabei auch, wenn man eigene wunde Punkte kennt und weiß, dass man überreagiert, wenn sie berührt werden. Bodenmann empfiehlt, das ganze Gespräch wohlwollend und offen zu führen, sodass für beide Seiten spürbar ist, dass es um die Lösung eines konkreten Problems geht. Dazu trage ein angenehmer Tonfall, eine zugewandte Körperhaltung und eine positive Mimik und Gestik bei.
Am wichtigsten ist laut Bodenmann aber – ähnlich wie bei der gewaltfreien Kommunikation – die „emotionale Selbstöffnung“: Statt einen Vorwurf zu formulieren, sagt man, was einen stört und wie man sich dabei fühlt. Dadurch sei die Chance, dass die Partnerin/der Partner Verständnis hat, wesentlich größer, schreibt der Psychologe.
Doch das ist alles Theorie. In der Praxis sind gerne alle guten Vorsätze vergessen, wenn man rot sieht und richtig wütend wird. Dann explodiert man und sieht sich auf einmal beim Schreien, Toben und Zetern zu. Auch das ist menschlich. Statt sich eine Schlammschlacht zu liefern ist es in dem Fall besser, „Stopp“ zu sagen und die Auseinandersetzung abzubrechen, empfehlen die Expertinnen.
Erst dann, wenn sich die Gemüter etwas beruhigt haben – etwa am nächsten Tag – , sollte man wieder ansetzen. „Wichtig ist, immer wieder das Gespräch zu suchen, auch wenn das Gespräch zuvor eskaliert ist“, sagt Galsterer. „Man kann sich dann gemeinsam fragen: Was war das denn? Was ist uns da passiert? Worum ging es wirklich?“
Um Konflikte lösen zu können, sagt sie, brauche es immer Kompromissbereitschaft. Dabei ist es wichtig zu wissen, dass ein vereinbarter Kompromiss auch nicht in Stein gemeißelt ist, sondern nachgebessert werden kann. „Zum Beispiel kann man verabreden, nach einer Woche noch mal zu besprechen, ob die Lösung so funktioniert oder nachjustiert werden sollte“, sagt die Mediatorin.
Fair und konstruktiv Konflikte auszutragen, das sei nicht nur in persönlichen Beziehungen, sondern auch für die ganze Gesellschaft wichtig. Mit der Nürnberger Streitschule, in der man unter anderem in Seminaren Konfliktkompetenz erwerben kann, will Galsterer generell mehr Verständnis für Streitkultur wecken, um der – wie sie sagt – „zunehmend aggressiven Stimmung im Land“ zu begegnen.
Wie hätten Loriots Badende wohl gestritten, wenn sie geschult gewesen wären? Vielleicht hätte Herr Müller-Lüdenscheidt dann Sätze gesagt wie: „Es verunsichert mich, wenn ich mit einem fremden Gummitier bade. Könnten Sie bitte diesmal auf Ihre Ente verzichten?“
