Kolumne Zehn Dinge, die niemand wirklich braucht
Unsere Kolumne über zehn Dinge, die sie tun oder nicht tun sollten, von denen sie dachten, schon alles zu wissen oder von denen sie meinten, besser nichts wissen zu wollen.
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Remote Pillow, Bacon Toothpaste, Hodenfeuchttücher, Hühnerwarnwesten und andere Dinge, die niemand wirklich braucht.
Foto Wikipedia/Henry Gray (1825–1861)
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Hodensack-Feuchttücher: Das praktische Einweg-Erfrischungstuch für unterwegs oder zwischendurch, wenn einen mal die kleine Hoden-Transpiration überkommt und es brenzlig wird (Foto: Anatomie des Hodensacks nach Henry Grays, 1825-1862, „Anatomy of the human body“). Auch für die benachbarte „Regio analis“ gibt’s das Tüchlein. „Dude Wipes“ (Bayerisch: Oida-Lappen) geben Man(n) das gute Gefühl, immer auf der sicheren Seite und angenehm clean zu sein. Die amerikanische Hygieneartikel-Firma Nadkins bietet die Zehnerpackung „Male Jewels Refresher Towelettes“ (auf deutsch etwa: Erfrischungstücher für Männerjuwelen) für 12,50 Dollar an (www.nadkins.com/products/ nadkins-10-pack).
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Menstruations-Tasse: Dieses Plastikteil ist nicht größer als eine Streichholzpackung. Die Tasse (auch Menstasse, Menstruationsbecher oder „Menstrual cup“) aus Silikon, Latex oder TPE ähnelt von der Form einem Kelch und kann je nach Modell bis zu 48 Milliliter Flüssigkeit auffangen. Sie wird benutzt – na ja, Sie wissen schon: einmal im Monat zur femininen Hygiene. 1937 wurde die von der Amerikanerin Leona Chalmers erfundene M-Tasse patentiert. Seit es Tampons und Slipeinlagen gibt, sind die Kelche etwas aus der Mode gekommen.
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Vampire Facial: Supermodell Bar Rafaeli, Reality-Ikone Kim Kardashian und ihre Schwester Kourtney haben es schon getan. Auch Demi Moore und Kylie Minogue wird die neue trendy Behandlung gegen Falten nachgesagt. „Vampir Lifting“ entstammt keinem Vampir-Schocker, sondern gehört zur Gruppe der „Beauty-Treatments“. Es wird bis zu 20 Milliliter Eigenblut abgezapft und so synthetisiert, dass nur noch das gelbliche Blutplasma mit Thrombozyten und Wachstumshormonen übrig bleibt. Das Plasma wird wieder unter die Haut gespritzt, was wie ein Super-Doping wirken sowie die Haut straffen und verjüngen soll.
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Remote Pillow: Fernbedienungen können ganz schön lästig sein. Vor allem, wenn sie regelmäßig in Sofaritzen verschwinden. Mit dem Remote Pillow wird Ihnen das ganz sicher nicht mehr passieren. Das Kissen mit der eingebauten TV-Bedienungstastatur verfügt über einen garantierten Kuschelfaktor im heimischen Wohnzimmer. Nicht nur, dass die Couch-Potato-Schnitzeljagd ein Ende hat. Sie können es sich mit dem Kissen auch so richtig gemütlich machen.
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Iron Man LED T-Shirt: Tony Stark sein! Wer will das nicht? Superreich, supercool, supergenial, superstark. Weil der Normalo-Mann nicht auch nur annähernd über eine dieser Eigenschaften verfügt, muss er sich anderweitig behelfen – mit einem Iron Man T-Shirt im supercoolen Black-Look mit eingebauter LED-Leuchte auf der Brust. Der waschechte Iron Man hat sich einen Mini-ARK-Reaktor in die behaarte Brust implantieren lassen. Für Sie tut es auch die LED , die es wahlweise als kreisrundes Nuklearsymbol oder als Iron-Man-Maske gibt.
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Ostrich Pillow: Wer überall schlafen kann, braucht eigentlich nicht mal ein Bett. Aber sei’s drum. Mit diesem Powernapping-Kissen namens Ostrich Pillow kann man überall einnicken – selbst wenn man nicht will. Den Synthetik-Schlupf einfach überstülpen – und schon ist man weggetreten. Der spanische Hersteller (https://ostrichpillow.com/) wirbt damit, dass das Ostrich Pillow das Mittel der Wahl angesichts der permanenten Übermüdung moderner Hochleistungsgesellschaften ist.
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Ugly Bag: Wer aussieht wie Quasimodo, Marty Feldmann oder der Elefantenmensch sollte ernsthaft überlegen, ob er sich einen Ugly Bag zulegt. Die Tüte, die man sich etwa nach einer Komasauf-Tour überzieht, ist gar nicht so übel. Preis: 6,95 Euro. Ein Käufer schreibt im Internet über das Produkt: „Bei mir hat die Tüte nur bewundernde Blicke bei Freunden und Verwandten erzeugt . . . Meine Freundin muss morgens nicht mehr kotzen, die Kinder auf der Straße laufen nicht mehr schreiend weg und der Postbote nimmt mich endlich wieder ernst.“
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Toothpaste with Bacon-Flavor: Zahnpasta mit frischem Bacon-Geschmack zum Preis von 10,79 Euro? Was soll denn das? Aber warum eigentlich nicht. Manche lieben den Geruch und Geschmack von frisch angebratenem Speck so sehr, dass sie auch vor dem Frühstück nicht darauf verzichten wollen. Allerdings ist das nur was für Männer, die das Tier in sich freilassen wollen.
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„Das Sperma Kochbuch“: Nöö! Das ist ja Öhh! Meint Autor Ralf Klinger wirklich das, was draufsteht? Was Käufer von diesem Produkt halten, schreibt ein Leser: „Das Geld, dass ich jetzt an Taschentüchern spare . . . stecke ich einfach in zusätzliche Zutaten und habe ständig wohlschmeckende Gerichte auf dem Tisch.“ Das englische Original stammt aus der Feder von Paul „Fotie“ Photenhauer: „Natural Harvest: A collection of semen-based recipes.“ US-Koch Photenhauer frönt mit diesem kulinarischen Werk seiner Leidenschaft für extravagante Zutaten. Sexualberater Ralf Klinger will mit seinem „Sperma Kochbuch“ vor allem Tabus brechen und gibt dafür über 50 Anweisungen für das Zubereiten von Speisen, die Befruchtungsflüssigkeit enthalten.
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Warnweste für Hühner: Dieses für Federvieh überlebenswichtige Utensil aus Kunstfaser gibt es in den Warnfarben pink und gelb. Kunden, welche die stylischen Teile im Netz erworben haben, geben 4.6 von 5 Sternen. Drei Westen im Doppelpack für 64,99 Euro ist aber auch ein megaharter Hammerpreis. Ein Käufer schreibt im Netz: „Diese Weste ist der absolute Knaller! Endlich steht längeren Fahrradtouren mit den Hühnern auch in der dunkleren Jahreshälfte nichts mehr im Wege.“